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最残忍的教养方式,是教孩子“懂事”

作者:乐妈

来源:妈妈手册(ID:jqfans)


【你们只疼妹妹不疼我?】这是几次闹着离家出走的女孩常挂在嘴边的一句话。

一次偶然到访,不巧正赶上朋友家两娃闹脾气,还没等我搞清缘由,朋友就冲着大女儿疾言厉色:“你是姐姐,就不能让让妹妹,这么大一点事都不懂”。说完还瞪了女儿一眼。“她抢我玩具,不说她就说我,你们只疼妹妹不疼我......”朋友女儿哭着反驳。


不知为何,看着朋友女儿委屈的模样,不自觉与童年时期那个唯唯诺诺的自己重合:吃完饭,总是默默一个人洗碗擦桌子,因为多次抗争都是无果;家里有好吃的,总央着弟弟去拿,因为妈妈总是很爽快地给;每次买衣服,也都先紧着弟弟,而妈妈承诺给你的总是说着说着就没了下文。


这些儿时的成长之痛,虽随着年龄的增长都在慢慢消解,但“懂事委屈的老大总让成年后的自己下意识迁就别人”。而如今因二胎政策开放,越来越多的家庭成为二胎甚至三胎家庭,小孩多了,关于二胎教育,我们是否一定要遵循这种老大懂事论?其实不尽然!


01 大的不必一定要让小的


先提一个问题:如果你家老大和老二闹矛盾了,你会偏向谁?相信有将近80%的父母会像朋友一般以“你是哥哥/姐姐”的缘由让大的做出退让。


就连某明星在一档节目中也坦承有了二宝后,不止一次地教育老大:“你是哥哥,要多让着弟弟,要保护弟弟,不能欺负弟弟哦。” 可一味地让哥哥谦让势必会激起他的逆反心理甚至仇恨心理,激动地冲着此明星喊:“我现在这么惨,都是你害的。”就是这句话成功让此明星意识到:原来她一直所奉行的正确教养方式,是有偏颇的,无形中给大娃造成了很大伤害。


所以当你家两娃或三娃闹矛盾时,乐妈希望你做好以下几点:


不要强制大的让小的,因为无论年龄有多大,他们都希望得到父母毫无保留的爱。


两娃的矛盾让孩子自己解决,因为大人越干涉,孩子关系越激烈,亲子关系越紧张!

需要父母出面调解的,也要将孩子放在同等的地位。

惟其如此,才能更好地平衡孩子间的关系和亲子关系。


02 给足孩子安全感


孩子长大后安全感要自己给,但小时候安全感的全部来源都是父母。


某节目中一小女孩也如大多二胎家庭一样,家有两娃,爸爸总想让姐姐多奉献一点。分蛋糕上的水果,明明可以一人一半,爸妈却要弟弟四个、姐姐两个,因为你是姐姐,就应该让着弟弟。


面对这种司空见惯的场景,女儿直接用“不公平”三个字来抗议。


最后一句“要是我是妹妹就好”真的让无数老大瞬间泪目。


乐妈想如果可以选,他们也想做那个被父母捧在手心里的弟弟/妹妹。虽然刘爸的初衷是想让女儿学会分享,因为每次买零食,女儿总将自己那份收起来,然后一起吃弟弟的。但嘉宾海兰老师直接指出:“不建议孩子在四岁前学会分享,在分享前先要满足孩子。”因为当孩子物权感还没满足的时候,你就让他去和别人分享,对他来说也是一种莫大的伤害。 这种物权感的缺失,最终的结果只会让孩子长期缺少安全感。而那些我们打小就未从父母身上得到满足的,长大后都在不断追求索取着来填满那颗空洞的心。


认识一朋友,即使自己只有月薪五千的工资,也要用各种花呗信用卡来疯狂买衣服,只因小时候被满足的太少。她说:“只要看到满柜子的衣服,就会感到格外满足安全”。所以啊,无论家有几娃,希望身为父母的我们都能给到孩子足够的安全感:不吝啬给予孩子一些物品上的满足,让孩子感受被满足的快乐。不强求孩子在小的时候做一些自己不喜欢的事。


03 说教要适中


老大真的对弟弟/妹妹有敌意吗?并不哦!乐妈身边接触的一些老大包括自家大妞,他们大多对老二都是友好的,因为有人一起玩,而且在刚知晓弟弟/妹妹存在时,甚至会想着把好东西留给老二。


但这些都建立在父母的同等对待上,一旦他们发现有了弟弟妹妹后,自己的爱被分走一半甚至一大半时,他们的心理就会开始出现变化。而这时父母的不停说教更会加重他们的逆反心理,从而导致出现一些攻击行为和很强的占有欲。


所以,如果想要孩子们都能健康愉快成长,家长们不妨放下自己的说教,放下那些“你是老大、要懂事......”的教条,多和孩子做朋友。


当你真正设身处地站在他们立场考虑问题时,你会发现他们要的真不多:只是父母相对等的关爱与对待。


每个孩子都是上天赐给父母珍贵的礼物,当你享受他们带给自己的欢乐的同时,也请不要厚此薄彼。让每个孩子都感受到同样的爱,同样的温暖,即使做不到绝对的平等,也要尽可能多考虑下懂事的老大。希望每个二胎、多胎家庭都能和谐美满,夫妻一体,子女相亲相爱,一直幸福下去!




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