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教会孩子爱与被爱

还记得,我大学的时候,学校开了一门通识课程叫做“婚姻与家庭”,结果报这门课的人爆满,想修还得抽签。


之前,杂志曾采访过我,希望我谈谈“学校没教的事”,当时我所提的,就是“爱情”。活到现在,深深觉得,爱情是我们一生都要面对的课题,但是亚洲的父母、师长,却很避讳谈起这个话题。


老实说,这个课题恐怕摸索一生都难参悟得透,但从孩子小时候,就潜移默化地将一些健康的爱情观分享给他们,却可以尽量减少孩子将来遭受“低爱情商”导致的挫折。


1

“别人喜欢你,你应该开心”


大约小学二、三年级开始,小男生、小女生就会开始偷偷互相爱慕起来。教室里传着“谁爱谁”的纸条,那一刻,两小无猜的“爱情”,就已经开始悄悄萌芽了。


有一天,我在当时还读小学一年级的儿子桌上,找到一幅小小的画。可爱的童稚笔触画了一个男生和一个女生,然后用注音符号写了一个问题:“下面的女生,你喜欢谁?请打圈。”然后写了三个女生的名字。


我觉得有趣,问儿子:这是谁画的?


儿子耸耸肩,说:“xxx拿给我的,但她不肯说是谁画的。”接着,又补了一句:“但我猜可能是xxx,因为她们俩是好朋友。”


为娘的我一听很开心,这不正是儿子老挂在嘴边的那个女生吗?我意识到这是和孩子谈谈什么是“爱情”的好机会,便接着问他:


“那如果你知道她也喜欢你,你高兴吗?” 儿子略微害羞地说:“还好。” “知道别人喜欢你,应该很开心吧!” 儿子点点头。 “那你可以说得出你为什么喜欢她吗?” “她长得很可爱,嗯……说话很小声。我们班有些女生讲话很大声很凶,她都不会。” “哦!她很温柔。”我笑了,接着问,“那你希望你喜欢的女生也喜欢你吗?怎么做才能让人家喜欢你呢?” 傻儿子点点头,“帮她的忙啊!对她好!请她吃糖果。”哈,真是个好办法。




2

一个人喜欢另一个人

与他人无关


但,爱情可不是一厢情愿的。有时候,努力换来的不见得是收获。


我忍不住接着问他,

“如果有一天,你发现她喜欢别人怎么办?” 儿子想了想,说,“没关系,还有别人喜欢我。”心态真棒,以后要是失恋了,希望你还记得这句话…… 过了一会儿,儿子又补了一句,“妈妈,喜欢xxx的有七个人哦!” 我一惊,“哇!你的情敌这么多啊!” “什么叫情敌?” “就是跟你一样喜欢这个女生的男生。因为这大家都喜欢同一个人,要像敌人一样竞争,所以叫做情敌。” 这次儿子又困惑了,“可是,我跟王xx、李xx都是好朋友呀!我们不是敌人!”


这句话讲得多棒,我顺着说,“是的,你要记住这一点。一个人喜欢另一个人,跟别人是无关的,所以,不要彼此当敌人。


3

告诉孩子

爱情最难的是拒绝与放手


当然,这种洒脱很大一部分还源于他尚处在天真无邪的阶段,尚未尝到嫉妒、失落的苦果。别看小孩单纯,正是这种单纯很容易变成他们伤害别人的武器。


一次我们全家去露营,吃饭时旁边两个小男孩一直等着我女儿吃完饭,可以一起玩。没多久,我见一个小男孩闷闷不乐地躲在角落,走上前去关心原因,这男孩苦着脸对我说,“桐桐(我女儿)不和我玩……就算吃完饭了,她也不和我玩,她要和别人玩。”


看着这孩子伤心的样子,我便转身问女儿,刚刚明明约好的,怎么现在却拒绝人家?女儿老大不愿意,当着这男孩的面就大嗓门说道,“可是我不想一直和他玩,我也要和别人玩啊!”


小男孩更受伤了,我也一时语塞。第二天早饭时间,我觉得有必要提醒一下女儿,便对她说,


“有件事情我要提醒你,拒绝别人的时候,不可以伤害别人。


女儿的嘴一下子翘得老高了。


我接着说:“你还记得上次你的好朋友忽然不跟你玩儿的时候吗?还有自然课分组时,XX不愿意跟妳同一组的事吗?”


女儿一下子安静了。


“你还记得当时你哭得很伤心吗?”我不理会她的表情,继续说:“你不想跟谁玩儿没有关系,可是你不应该这么冷酷地说话。你可以告诉他,现在我想跟别人玩儿,等一下我再找你玩儿。或是你可以问他愿不愿意跟大家一起玩。你不想要别人伤你的心,你自己也不应该伤别人的心。


女儿点点头,有点难为情:“好啦!我下次不会这样说了。”就这样,那顿早餐变成了早餐道德课。


有人说,爱情最大的也是最难的学问,就是拒绝和放手。随着女儿一天天长大,她需要处理的感情课题也越来越多,她可能被别人拒绝,也可能必须拒绝某些人。


但我希望让她从小就知道,被别人拒绝时,并不代表你不够好,而是因为别人心中可能有不同的看法,或是不同的选择。


所以,当你被拒绝时,你要懂得尊重别人、而且不必看轻自己。同样的,当你拒绝别人的时候,也不一定是对方不够好,请尽可能不要伤害对方。


好的爱情教育可以帮助孩子懂得什么的恋爱关系才是健康的,什么样的恋爱状态才是正常的,而让孩子从小建立正确的自我认知,教导他们懂得辨别病态的、恶意的、负面的评价,提升自尊自信,才是逃离情感控制者的关键。


父母应该让孩子从小要明白,要去学会保持独立,无论是精神上还是物质上,要明白自己的价值来源于自己本身,而不是依赖别人的评价。而最终这种观点就能成为孩子保护自己的最强大盔甲。


4

不当孩子爱情启蒙路上的“鸵鸟”


我不知道别人家是怎么讨论“谁喜欢谁”这个议题的,反正我从来不会以此来笑话孩子。类似上面这样的谈话经常发生,非常自然,因此,我的儿子女儿也会很自然、很主动地和我讨论这类话题。


我只知道,当孩子的感情出状况时,绝大多数孩子,不会选择告诉父母。为什么?因为这部分父母,不愿意正视孩子长大、对恋爱渴慕,有生理及心理需求的事实,只是“鸵鸟”似的以为,不去想、不去听、不去谈,它就不会发生、不会存在。


对于孩子的恋爱,他们只知道摇头:

“你们还小,还不成熟,现在恋爱太年轻了。” “你们现在的对象,不会是未来结婚的对象。” “多看看、多交往,不要太死心眼。” “小心,千万不可以做不该做的事。”


但是却忘记了,年少的青涩,正是爱情的初始。令人回忆动容的,不就是那一份年少情痴?为人父母后,很容易忘却恋爱时的激情与投入,看到的更多是成家的对象与未来,但我们不能剥夺孩子创造美好回忆的权力。


我知道,在爱情的路上,跌倒是必然的。但我们不是禁止,不是屏蔽,而应该给孩子一双倾听的耳朵,保护自己的法则,怎么样爱自己的道与术,永不嫌多的陪伴,以及一个观点——“孩子,请记得,我永远尊重你,爱你。


孩子终将长大,将来,他们或许不会再告诉我关于他们恋爱的点点滴滴,但我相信,他们成长过程中那无数次关于爱情话题的探讨,已经逐渐教会他们爱自己、爱他人。




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