• atc

为孩子的独立做预备

信任与依赖 在生命的最初,孩子通过迫切的需求,来学习信任和依赖。小婴儿既孤单又需索无度,这种情形他们自己也知道。他们真希望能独立(事实上,他们很讨厌依赖)。但他们随时都需要母亲,所以,去回应他们的依赖并不难。 到了十几岁,就复杂多了。青少年的信任与依赖,会开始产生很大的转变。在几样重要的事情上,他们必须重新学习信任与依赖。如果在婴儿期和幼儿期打好了基础,就算有创痛也不会因此受伤,他们会有稳固的根基,可以在很多方面再来一次。 首先,青少年需要学习信任父母。小婴儿会想与你连结、从你得安慰,青少年却期待你的了解。连结与安慰当然还是非常重要,却又不太一样。当他们觉得被了解时,就感受到母子连心,却非身体的连结。当你了解他们和你的作法不同,或者了解他们的创伤在世人眼中虽小,在他们眼中可不算小,那么,他就会觉得和你很亲密。 要得到青少年的信任,父母必须真心诚意、表里如一。孩子可以一眼看穿大人的虚情假意或装腔作势,就像测速照相机一样,无比准确。如果你不真实、不信任,在你自己的时间表和感觉上自相矛盾,或不诚实,你的孩子会看得出来,他们就不肯信任你了,尤其是在属灵方面。为了自己的时间表,而想假借上帝来控制孩子,这是属灵的滥用。青少年相信的是诚信、真实的人,他们期待的是说到做到。 当孩子在探索自我时,父母若既能用真实的方式来分享真实的事物,又能陪伴在旁,就像是幕后的守护者,就是在营造有意义的连结与亲密。当孩子摇摆不定时,不要泄气。要记得,他们会一再地问:我可以信任谁? 当孩子似乎越来越信任别人而不那么信任你时,你也别泄气,这也是孩子追求独立所必经的过程。我认识一个十几岁的女孩,最近告诉母亲,她学到了“很棒的功课”,她完全忘了在这人教她以前,母亲早就讲过了。但女儿自己学会,比母亲把她教会更重要。当你的孩子正学习在重大事件上去信任别人时,他会一学再学,有些是从你那里学会的,有些则是从朋友或其他的大人身上学会的。他们往往找个成年人当精神导师,也许是青少年团契的辅导,也许是别人的父母,这很正常,也很健康,父母千万别因此吃醋。除了你所提供的世界,他们还需要向外发展。 此外,青少年也正在学习信任爱情。就算你还看不出来,那“初恋”已经萌芽。你早先教他们去信任,如今,他们正在把这样的信任伸向新疆界。注意看,好好观察。看他们是否作出明智的抉择,知道要信任谁,要和谁密切来往。至于两性与约会,务必先和他们有些贴心的讨论,以及美好的教导,使他们到了可以去和异性交往时,对相关的伦理与安全,应该都已胸有成竹。 没有重大事件,就别发表你的高见。但是,在一开始的时候,可借着发问来帮助孩子检视人际关系的种种。比方说,关心女儿和她的新男友之间的关系:和他在一起是怎样的?他给她什么感觉?她喜不喜欢这样的感觉呢?他在属灵方面若是一片空白,她觉得怎样?她不能和他有这类的分享,她觉得怎样? 许多时候,父母在女儿刚开始交往异性时,就给她长篇大论,告诉她为什么某些男孩不可靠或不该与之来往。父母需要听清楚:有时候,是必须划清界限,但通常更好的是,让你女儿自己来决定这人是否可靠。这只有她亲身体验过了,才学得会判断。上面那几个问题,会有帮助。如果你光是说教,她会误把你当成问题,而看不出她和他的关系才是问题。在她厘清男女关系的真相、她该信任谁时,有被控制的感觉会是个大问题。 我们全都看过,青少年之所以作出很恐怖的决定,是因为他们觉得被父母看守得紧紧的,一心只想逃脱,反而看不清自己在做什么。在《圣经》里上帝告诉我们:“惟独长大成人的,才能吃干粮,他们的心窍习练得通达,就能分辨好歹了。”(来5:14)如果你能帮助他们看清到底在经历什么,他们会学到的。帮助他们去察验自己内心的感受吧。 当然,你需要设定界限,让孩子知道,他们可以靠自己走多远。有些关系实在杀伤力太大,你需要去规范,甚至去禁止。这很难,通常也不会很顺利。但如果结交某些朋友或加入某群人中会带给孩子危险,而他却浑然不知,你还是必须保护他。不论他讲出什么话,那不是重点,重点是他对你的信任。然而,尽量别让他觉得你想控制他,万一非这么做不可,务必给他实际的理由:“如果你和他在一起,我为你这辈子担心,我不希望你沦落到毒品的手中。”
独立与自主 有对夫妻朋友把他们13岁的女儿带来周末退修会,要谈谈关于未来的事。我们讨论了另一本著作《改变带来医治》里的成长概念,他们觉得其中的概念地图很可行,可以带他们的女儿安度青少年期。有四个阶段,是我们成长必经的:连结、设限、好坏参半、长大成人。大致上,他们告诉女儿: “撒拉,你13岁了,是个少女了。你长大后会变成什么样的人,和这几年大有关系。我们想帮忙。你5年内会离开我们,到时候,我们希望你拥有一些东西,以下就是我们想到的: *我们希望你清楚如何和上帝、和人来往。我们希望你结交好人——是会爱你、不会伤害你的人。 *我们希望你颇能自我节制,也能分清你我。 我们希望你能控制自己,而不是让别人来控制你。我们希望你有主见,当你明知对自己不好,或你不想做的时候,你能向自己也向他人说“不”。 *我们希望你能坦然接受自己,不论好坏。我们希望你拥有自己的长处,改进自己的短处。我们希望你不断体验认罪、悔改。我们希望你能面对问题,解决问题,包括你自己的罪与失败。 *我们希望你颇知自己的恩赐、才干、见解、渴求、价值观和性欲。在这几样事上,我们希望你能三思,然后作出智慧的抉择。我们不希望这些只是我们拥有的,我们希望你也能拥有。 撒拉,我们给了你这一切,当你培养这些品德时,我们怎么帮你呢?你需要我们做什么、给你什么呢?在这个过程,我们能对你有什么期待呢?我们能提供什么经验或资源来促成这些事呢?同时,我们该怎样帮助你、保护你呢?” 然后,父母和撒拉成为一个团队,花了不少时间来讨论。我听了很高兴,他们和女儿有深厚的感情,又一同参与女儿的独立过程,真叫人难忘。 在孩子独立的过程中,成为孩子的伙伴是很不错的。不论如何,他们总是要独立的。上帝定意要他们独立。所以,你和孩子结盟,比和孩子作对要好得多。如果你变成孩子的伙伴,他们会需要你、仰赖你。如果你变成他们的敌人,你会失去他们;而他们在独立的过程中,也失去了与爱及权柄连结的能力。 参与他们的独立自主,意即总是为孩子着想,如何让他们恰到好处地防护、自理。让他们经历足够的挫折,然后,用呵护、授权、支持、管教、指正来处理失败;或者,在他们成功时,给他们更多的鼓励,让他们了解,善用自由会带来更多自由。正如耶稣的教导:“好,你这又良善又忠心的仆人,你在不多的事上有忠心,我要把许多事派你管理;可以进来享受你主人的快乐。”(太25:21、23)在小事上忠心,会得到更多奖赏。在以下几个方面,孩子会希望能更自由、更多地掌控人生: 更自由地去不同的地方,并待晚一点。 更自由地去做他们高兴做的事,而你不必全程参与。 更自由地选择他们喜欢的事物,而那些未必是你喜欢的。 自由地质疑你一贯的教导,且有主见。 自由地培养他们自己的兴趣。 在喜欢和不喜欢之间能自主。 在属灵生活上能更自主。 当孩子有这些渴望时,记得你的目标是善用这些渴望来帮助孩子独立,好让他们能自我管理。给他们有限度的自由,要他们有责任地使用这些自由。不要把每个追求独立的渴求,都看成试探的极限——虽然确实会有试探,而是把每个事件都看成机会,来找出哪种自由是他们可以管理的,而哪种自由却是他们无法管理的。不要给他们过多的自由,因为一旦他们遇到危险,你的角色是守护者,是管理者。同时,当他们能自理时,就不要去限制他们的自由。坦白地说,在他们忠心、负责的那些领域,若你还去守护、管理,是多管闲事、多此一举。 看看他们在音乐、衣着、嗜好、政治立场、整体外观等事情上,个人品味如何。如果他们的选择不至于构成伤害,就随他们去吧。“我知道你不喜欢,但我喜欢啊!”他们说出这样的话并不为过。一般说来,同伴会让他们知道什么可以、什么不可以。如果他们太过分,在自己的社交圈就不好混了。要记得,他们自有标准,和你的不一样。 如果他们开始选择有害的事物,会导致道德或身体的伤害,这就是你该设限的时候了。搞笑的衣服是还算好啦——就算父母看不顺眼;太不含蓄的衣服可就不行了,这暗示了性的随便,让人家以为你的孩子不在乎危险的活动;太失礼的穿着也不行,会让人以为这孩子不在乎置身何处,也可能另有内情,例如:患上忧郁症或孤僻症,这时你该注意了。 孩子结交你不怎么喜欢的朋友,并没什么不好。但是和危险人物来往,会把你的孩子带去吸毒、酗酒、混帮派,或去做其他坏事,可就不妙了。你需要介入,禁止他们来往。但如果非关道德,也没什么危险,就让他去吧!是你的孩子去交朋友,不是你。 在属灵方面,孩子可能也想宣告独立。父母在这件事上不要和上帝较劲、自作主张。青少年拒绝上帝,可能只是想让你知道他们还有自由,还可以选择。要让他们看见上帝,活出他的生命、他的爱,以及他的真理。让孩子接触优质的活动和教导。把他们带进团契,让他们认识既会玩又认真教导的辅导。给青少年机会,但要记得,他们必须自己去选择。青年牧师或朋友往往比起想在灵性上控制孩子的父母更有影响力。为孩子祷告,让他们知道该怎么做,但别企图控制他们的信心。要记得使徒保罗说的:“基督释放了我们,叫我们得以自由,所以要站立得稳,不要再被奴仆的轭挟制。”(加5:1)如果上帝没有让你的孩子成为属灵的奴仆,你也不该这么做。 总而言之,你希望自己十来岁的孩子能够独立自主。如果无法独立,到了孩子四十岁时,你总是要让他们离开家的。现在正是时候,用正确的方法,来帮助他们独立吧。无关痛痒的枝节末梢,让他们有别于你又有何妨呢?如果你准许他们这么做,他们就不必专挑人生大事和你唱反调了。
限度与权柄 让孩子独立、越来越有自主权,是很重要的。但要记得他们还没能力完全独立。你还是得在一旁保护、管教,直到他们真的可以独立。不过,问题是他们自以为已经可以了。他们的个子是长大了,也成熟了,全身精力充沛、蓄势待发。如果你问他们,他们好像什么都知道,其实又不然。“别再把我当小孩!”这样的嘶喊,也许你常听到。从某方面看来,他们还真的只是小孩,你必须陪伴他们,直到他们长大成人。所以,在那之前,你和你所设的限度都还是少不了的。 只要在限制里,就会有冲突。如保罗说,他们感觉像奴隶:“我说那承受产业的,虽然是全业的主人,但为孩童的时候,却与奴仆毫无分别,乃是在师傅和管家的手下,直等他父亲预定的时候来到。”(加4:1~2)孩子拥有一切,却还在你的管辖之下。这是必要的,虽然他们可以不喜欢。但就算他们不喜欢,也还是少不了。你和你的设限,真的有必要。 即使他们越来越想得到自由,你还是要设限、要管教。我们在前面已经说了,你必须给他们更多的自由。但只有在某种限度之内,自由才有意义。你的任务是给他们限度,当他们在道德和人际上的自我管理超出能耐时,你要加以保护。 1.现实的限度 指真正的危险,比方说,性或毒品会要孩子的命。加入黑帮和酒醉开车也会要命。父母给孩子的限度,会防止他们陷入险境。其他的例子,包括被退学、危及将来的人生抉择。若孩子要求这些方面的自由,只有一个答案:“绝对不行。” 2.“超过孩子能耐”的限度 这些限度并不是针对实际会有的危险,而是因为孩子可能还未到达可以完全自己负责的时候而设定的。几点以前回到家、管理自己的所有物品、管理金钱、开老爸的车、花父母的钱培养开销很大的嗜好(几个礼拜后就腻了),都超过了他们的能耐,所以孩子必须先用行动证明他们是可靠的,才能给他们这些特权。若孩子要求这类自由,答案是:“让我们看见你会使用这样的自由了,就可以。” 3.道德、属灵和人际的限度 这些限度培养出来的品格,是成功的人生与良好的人际关系所必需的。如果孩子说谎、欺诈、偷窃、乱交、不服权柄,那么父母现在就必须加以管教,免得孩子将来因此丧命。属灵的限度,会让他们知道自己并不是上帝,必须完全降服于他。父母设限来预防孩子对人的不敬或恶意,会保护他们未来的人际关系。爱,是一切之最,包括善待兄弟姐妹、同性朋友、异性朋友或父母。例如:当他们对父母出言不逊,就必须管教了。可以让他们与父母自由沟通,但要尊敬父母。 当你想为孩子设限时,不妨自问:“有什么危险存在吗?”思索在真正的危险、责任、忠实,以及人际关系等方面存在的限制,如果孩子违背任何一项,就要设限、管教。 摘自《伟大小孩养成术》



0 views0 comments