为孩子的独立做预备

信任与依赖 在生命的最初，孩子通过迫切的需求，来学习信任和依赖。小婴儿既孤单又需索无度，这种情形他们自己也知道。他们真希望能独立（事实上，他们很讨厌依赖）。但他们随时都需要母亲，所以，去回应他们的依赖并不难。 到了十几岁，就复杂多了。青少年的信任与依赖，会开始产生很大的转变。在几样重要的事情上，他们必须重新学习信任与依赖。如果在婴儿期和幼儿期打好了基础，就算有创痛也不会因此受伤，他们会有稳固的根基，可以在很多方面再来一次。 首先，青少年需要学习信任父母。小婴儿会想与你连结、从你得安慰，青少年却期待你的了解。连结与安慰当然还是非常重要，却又不太一样。当他们觉得被了解时，就感受到母子连心，却非身体的连结。当你了解他们和你的作法不同，或者了解他们的创伤在世人眼中虽小，在他们眼中可不算小，那么，他就会觉得和你很亲密。 要得到青少年的信任，父母必须真心诚意、表里如一。孩子可以一眼看穿大人的虚情假意或装腔作势，就像测速照相机一样，无比准确。如果你不真实、不信任，在你自己的时间表和感觉上自相矛盾，或不诚实，你的孩子会看得出来，他们就不肯信任你了，尤其是在属灵方面。为了自己的时间表，而想假借上帝来控制孩子，这是属灵的滥用。青少年相信的是诚信、真实的人，他们期待的是说到做到。 当孩子在探索自我时，父母若既能用真实的方式来分享真实的事物，又能陪伴在旁，就像是幕后的守护者，就是在营造有意义的连结与亲密。当孩子摇摆不定时，不要泄气。要记得，他们会一再地问：我可以信任谁？ 当孩子似乎越来越信任别人而不那么信任你时，你也别泄气，这也是孩子追求独立所必经的过程。我认识一个十几岁的女孩，最近告诉母亲，她学到了“很棒的功课”，她完全忘了在这人教她以前，母亲早就讲过了。但女儿自己学会，比母亲把她教会更重要。当你的孩子正学习在重大事件上去信任别人时，他会一学再学，有些是从你那里学会的，有些则是从朋友或其他的大人身上学会的。他们往往找个成年人当精神导师，也许是青少年团契的辅导，也许是别人的父母，这很正常，也很健康，父母千万别因此吃醋。除了你所提供的世界，他们还需要向外发展。 此外，青少年也正在学习信任爱情。就算你还看不出来，那“初恋”已经萌芽。你早先教他们去信任，如今，他们正在把这样的信任伸向新疆界。注意看，好好观察。看他们是否作出明智的抉择，知道要信任谁，要和谁密切来往。至于两性与约会，务必先和他们有些贴心的讨论，以及美好的教导，使他们到了可以去和异性交往时，对相关的伦理与安全，应该都已胸有成竹。 没有重大事件，就别发表你的高见。但是，在一开始的时候，可借着发问来帮助孩子检视人际关系的种种。比方说，关心女儿和她的新男友之间的关系：和他在一起是怎样的？他给她什么感觉？她喜不喜欢这样的感觉呢？他在属灵方面若是一片空白，她觉得怎样？她不能和他有这类的分享，她觉得怎样？ 许多时候，父母在女儿刚开始交往异性时，就给她长篇大论，告诉她为什么某些男孩不可靠或不该与之来往。父母需要听清楚：有时候，是必须划清界限，但通常更好的是，让你女儿自己来决定这人是否可靠。这只有她亲身体验过了，才学得会判断。上面那几个问题，会有帮助。如果你光是说教，她会误把你当成问题，而看不出她和他的关系才是问题。在她厘清男女关系的真相、她该信任谁时，有被控制的感觉会是个大问题。 我们全都看过，青少年之所以作出很恐怖的决定，是因为他们觉得被父母看守得紧紧的，一心只想逃脱，反而看不清自己在做什么。在《圣经》里上帝告诉我们：“惟独长大成人的，才能吃干粮，他们的心窍习练得通达，就能分辨好歹了。”（来5：14）如果你能帮助他们看清到底在经历什么，他们会学到的。帮助他们去察验自己内心的感受吧。 当然，你需要设定界限，让孩子知道，他们可以靠自己走多远。有些关系实在杀伤力太大，你需要去规范，甚至去禁止。这很难，通常也不会很顺利。但如果结交某些朋友或加入某群人中会带给孩子危险，而他却浑然不知，你还是必须保护他。不论他讲出什么话，那不是重点，重点是他对你的信任。然而，尽量别让他觉得你想控制他，万一非这么做不可，务必给他实际的理由：“如果你和他在一起，我为你这辈子担心，我不希望你沦落到毒品的手中。”

独立与自主 有对夫妻朋友把他们13岁的女儿带来周末退修会，要谈谈关于未来的事。我们讨论了另一本著作《改变带来医治》里的成长概念，他们觉得其中的概念地图很可行，可以带他们的女儿安度青少年期。有四个阶段，是我们成长必经的：连结、设限、好坏参半、长大成人。大致上，他们告诉女儿： “撒拉，你13岁了，是个少女了。你长大后会变成什么样的人，和这几年大有关系。我们想帮忙。你5年内会离开我们，到时候，我们希望你拥有一些东西，以下就是我们想到的： ＊我们希望你清楚如何和上帝、和人来往。我们希望你结交好人——是会爱你、不会伤害你的人。 ＊我们希望你颇能自我节制，也能分清你我。 我们希望你能控制自己，而不是让别人来控制你。我们希望你有主见，当你明知对自己不好，或你不想做的时候，你能向自己也向他人说“不”。 ＊我们希望你能坦然接受自己，不论好坏。我们希望你拥有自己的长处，改进自己的短处。我们希望你不断体验认罪、悔改。我们希望你能面对问题，解决问题，包括你自己的罪与失败。 ＊我们希望你颇知自己的恩赐、才干、见解、渴求、价值观和性欲。在这几样事上，我们希望你能三思，然后作出智慧的抉择。我们不希望这些只是我们拥有的，我们希望你也能拥有。 撒拉，我们给了你这一切，当你培养这些品德时，我们怎么帮你呢？你需要我们做什么、给你什么呢？在这个过程，我们能对你有什么期待呢？我们能提供什么经验或资源来促成这些事呢？同时，我们该怎样帮助你、保护你呢？” 然后，父母和撒拉成为一个团队，花了不少时间来讨论。我听了很高兴，他们和女儿有深厚的感情，又一同参与女儿的独立过程，真叫人难忘。 在孩子独立的过程中，成为孩子的伙伴是很不错的。不论如何，他们总是要独立的。上帝定意要他们独立。所以，你和孩子结盟，比和孩子作对要好得多。如果你变成孩子的伙伴，他们会需要你、仰赖你。如果你变成他们的敌人，你会失去他们；而他们在独立的过程中，也失去了与爱及权柄连结的能力。 参与他们的独立自主，意即总是为孩子着想，如何让他们恰到好处地防护、自理。让他们经历足够的挫折，然后，用呵护、授权、支持、管教、指正来处理失败；或者，在他们成功时，给他们更多的鼓励，让他们了解，善用自由会带来更多自由。正如耶稣的教导：“好，你这又良善又忠心的仆人，你在不多的事上有忠心，我要把许多事派你管理；可以进来享受你主人的快乐。”（太25：21、23）在小事上忠心，会得到更多奖赏。在以下几个方面，孩子会希望能更自由、更多地掌控人生： 更自由地去不同的地方，并待晚一点。 更自由地去做他们高兴做的事，而你不必全程参与。 更自由地选择他们喜欢的事物，而那些未必是你喜欢的。 自由地质疑你一贯的教导，且有主见。 自由地培养他们自己的兴趣。 在喜欢和不喜欢之间能自主。 在属灵生活上能更自主。 当孩子有这些渴望时，记得你的目标是善用这些渴望来帮助孩子独立，好让他们能自我管理。给他们有限度的自由，要他们有责任地使用这些自由。不要把每个追求独立的渴求，都看成试探的极限——虽然确实会有试探，而是把每个事件都看成机会，来找出哪种自由是他们可以管理的，而哪种自由却是他们无法管理的。不要给他们过多的自由，因为一旦他们遇到危险，你的角色是守护者，是管理者。同时，当他们能自理时，就不要去限制他们的自由。坦白地说，在他们忠心、负责的那些领域，若你还去守护、管理，是多管闲事、多此一举。 看看他们在音乐、衣着、嗜好、政治立场、整体外观等事情上，个人品味如何。如果他们的选择不至于构成伤害，就随他们去吧。“我知道你不喜欢，但我喜欢啊！”他们说出这样的话并不为过。一般说来，同伴会让他们知道什么可以、什么不可以。如果他们太过分，在自己的社交圈就不好混了。要记得，他们自有标准，和你的不一样。 如果他们开始选择有害的事物，会导致道德或身体的伤害，这就是你该设限的时候了。搞笑的衣服是还算好啦——就算父母看不顺眼；太不含蓄的衣服可就不行了，这暗示了性的随便，让人家以为你的孩子不在乎危险的活动；太失礼的穿着也不行，会让人以为这孩子不在乎置身何处，也可能另有内情，例如：患上忧郁症或孤僻症，这时你该注意了。 孩子结交你不怎么喜欢的朋友，并没什么不好。但是和危险人物来往，会把你的孩子带去吸毒、酗酒、混帮派，或去做其他坏事，可就不妙了。你需要介入，禁止他们来往。但如果非关道德，也没什么危险，就让他去吧！是你的孩子去交朋友，不是你。 在属灵方面，孩子可能也想宣告独立。父母在这件事上不要和上帝较劲、自作主张。青少年拒绝上帝，可能只是想让你知道他们还有自由，还可以选择。要让他们看见上帝，活出他的生命、他的爱，以及他的真理。让孩子接触优质的活动和教导。把他们带进团契，让他们认识既会玩又认真教导的辅导。给青少年机会，但要记得，他们必须自己去选择。青年牧师或朋友往往比起想在灵性上控制孩子的父母更有影响力。为孩子祷告，让他们知道该怎么做，但别企图控制他们的信心。要记得使徒保罗说的：“基督释放了我们，叫我们得以自由，所以要站立得稳，不要再被奴仆的轭挟制。”（加5：1）如果上帝没有让你的孩子成为属灵的奴仆，你也不该这么做。 总而言之，你希望自己十来岁的孩子能够独立自主。如果无法独立，到了孩子四十岁时，你总是要让他们离开家的。现在正是时候，用正确的方法，来帮助他们独立吧。无关痛痒的枝节末梢，让他们有别于你又有何妨呢？如果你准许他们这么做，他们就不必专挑人生大事和你唱反调了。

限度与权柄 让孩子独立、越来越有自主权，是很重要的。但要记得他们还没能力完全独立。你还是得在一旁保护、管教，直到他们真的可以独立。不过，问题是他们自以为已经可以了。他们的个子是长大了，也成熟了，全身精力充沛、蓄势待发。如果你问他们，他们好像什么都知道，其实又不然。“别再把我当小孩！”这样的嘶喊，也许你常听到。从某方面看来，他们还真的只是小孩，你必须陪伴他们，直到他们长大成人。所以，在那之前，你和你所设的限度都还是少不了的。 只要在限制里，就会有冲突。如保罗说，他们感觉像奴隶：“我说那承受产业的，虽然是全业的主人，但为孩童的时候，却与奴仆毫无分别，乃是在师傅和管家的手下，直等他父亲预定的时候来到。”（加4：1~2）孩子拥有一切，却还在你的管辖之下。这是必要的，虽然他们可以不喜欢。但就算他们不喜欢，也还是少不了。你和你的设限，真的有必要。 即使他们越来越想得到自由，你还是要设限、要管教。我们在前面已经说了，你必须给他们更多的自由。但只有在某种限度之内，自由才有意义。你的任务是给他们限度，当他们在道德和人际上的自我管理超出能耐时，你要加以保护。 1.现实的限度 指真正的危险，比方说，性或毒品会要孩子的命。加入黑帮和酒醉开车也会要命。父母给孩子的限度，会防止他们陷入险境。其他的例子，包括被退学、危及将来的人生抉择。若孩子要求这些方面的自由，只有一个答案：“绝对不行。” 2.“超过孩子能耐”的限度 这些限度并不是针对实际会有的危险，而是因为孩子可能还未到达可以完全自己负责的时候而设定的。几点以前回到家、管理自己的所有物品、管理金钱、开老爸的车、花父母的钱培养开销很大的嗜好（几个礼拜后就腻了），都超过了他们的能耐，所以孩子必须先用行动证明他们是可靠的，才能给他们这些特权。若孩子要求这类自由，答案是：“让我们看见你会使用这样的自由了，就可以。” 3.道德、属灵和人际的限度 这些限度培养出来的品格，是成功的人生与良好的人际关系所必需的。如果孩子说谎、欺诈、偷窃、乱交、不服权柄，那么父母现在就必须加以管教，免得孩子将来因此丧命。属灵的限度，会让他们知道自己并不是上帝，必须完全降服于他。父母设限来预防孩子对人的不敬或恶意，会保护他们未来的人际关系。爱，是一切之最，包括善待兄弟姐妹、同性朋友、异性朋友或父母。例如：当他们对父母出言不逊，就必须管教了。可以让他们与父母自由沟通，但要尊敬父母。 当你想为孩子设限时，不妨自问：“有什么危险存在吗？”思索在真正的危险、责任、忠实，以及人际关系等方面存在的限制，如果孩子违背任何一项，就要设限、管教。 摘自《伟大小孩养成术》